Perinteistä listaus meininkiä nyt: Yhdellä tykkäyksellä saa ketjuun yhden täysin hyödyttömän ja epätieteellisen koronavirusvinkin!

Mar 24, 2020 · 12:20 PM UTC

3
12
6
133
1. Osta harmaakarhu. Tai älä osta kun villieläinkauppa on kamalan epäeettistä. Mutta ystävysty harmaakarhun kanssa ja koronavirus pysyy loitolla kun se on tyhmästi petokammoinen kuin keskiverto kepulainen.
1
1
26
2. Mene huippusalaiseen tutkimuslaboratorioon ja ota vastaan salamanisku ja saa supervoimaksi juosta ihan älyttömän nopeasti. Sitten voitkin vain näppärästi juosta salamaakin nopeammin koronavirusta karkuun, samalla mutisten itseksesi mukafilosofisia latteuksia.
1
27
3. Koronavirus on ovela, mutta helppo höynäyttää. Opettele puhumaan viruksen kieltä ja vakuuta se sitten käsienpesun tärkeydestä. Näin virus pesee itse itsensä pois ja olet pelastunut!!
1
1
33
4. Jos salama ei tuhonnut sitä salasita tutkimuslaboratoriota, käy varastamassa sieltä kloonauskone. Tee itsestäsi vähintään kymmenen kopiota ja koronavirus ei enää tiedä, keneen tarttua ja vajoaa epätoivoon. P.S. Merkitse alkuperäinen itsesi vaikka tussilla ettet hukkaa iteäsi
1
35
5. Karkaa merille ja päädy karskiksi, romminlöyhkäiseksi merirosvoksi. Jos koronavirus uskaltaakin lähestyä sinua, voit vetää sen kölin ali tahi laittaa sen kävelemään lankulta. Huh hah hei ja käsisaippuaa pullo!!!
1
22
6. Karkaa avaruusaluksella avaruuteen avaruusmatkalle! Jos rakennat tarpeeksi tehokkaan avaruusraketin voit suhautella valoa nopeammin vaikkapa Marsiin, Alfa Centauriin tai Köyliöön. Muista laasserpyssy siltä varalta että koronavirus saa jostakin vohkittua oman avaruusraketin.
1
17
7. Kiukuttele. Äksyile. Heittäydy lattialle itkemään ja potkimaan ja sätkimään. Heittäydy tyystin uhmaikäiseksi. Sitkeinkään koronavirus ei jaksa mokomaa katsoa ja, kuten kaikki tiedämme, virus on maailman huonoin kasvattaja joten se lähtee taloudesta ovet paukkuen.
2
21
8. Pieru auttaa aina kaikkeen. Jotkin asiat vain tarvitsevat enemmän pierua kuin jotkin toiset. Koronaviruksen vaatimaa pierun määrää ei ole vielä tarkasti selvitetty joten kannattaa varoiksi pierrä aamusta iltaan äänekkäästi ja kaikkialla.
1
3
18
9. Älä oo tommonen. Oo semmonen. Tai ihan sama. Oo välinpitämätön. Pohjattoman huomionkipeä koronavirus kyllästyy nopeasti jos siihen ei kiinnitä huomiota. Käyttäydy kuin sitä ei olisikaan äläkä MISSÄÄN NIMESSÄ tarjoa sille kahvia. Ainakaan keskiyön jälkeen.
1
19
10. Kun koronavirus saapuu ovelle, toimi nopeasti. Kysy siltä: "Oletteko kuulleet Jeesuksesta?" tai "Haluaisitteko tutustua tähän hienoon pölynimuriin?" tai "Olisiko teillä aikaa puhua ihmisoikeuksista?" Se on, se ei halua ja sillä ei ole. Katsekontaktia vältellen se lähtee pois.
1
24
11. Jokaisella koronaviruksella on yksilöllinen sormenjälki. Kannattaa tutkia niitä sormenjälkiä, sillä monet viruksista ovat etsintäkuulutettuja rikollisia ja poliisi tulee mielellään pidättämään sellaisen. Hyvällä tuurilla voit vielä saada palkkionkin!
1
13
12. Sido itseesi hirvittävän vahva magneetti joka on samannapainen kuin koronaviruksella. Sitten voit vain naureskella bakr... barcalonu... bracalogune... nojatuolissasi lakritsipiippua poltellen kun virus yrittää tulla kohti mutta näkymätön voima estää sitä.
1
14
13. Uskoisitko, että koronavirus on oikeasti 13 metriä pitkä lieriö jolla on 5 jalkaa ja karvainen häntä? Jos uskoisit, olisit aika herkkäuskoinen ja minulla olisi Eiffelin torni myydä halvalla. Sen on omistanut aiemmin eräs vanha rouva joka eiffelöi sillä vain sunnuntaisin.
2
1
16
14. Pitkällisten tieteellisten tutkimusten ja laboratoriokokeiden perusteella on saatu selville, että mun koronavirus on vahvempi kun sun koronavirus ja sillä on enempi rahaakin ja se ostaa mulle mitä mä ikinä vaan haluun ja me mennäänkii ens kesänä Maljorkalle lomaileen kerta!
1
15
15. Jos koronavirus tulee, muistuta että sinulla on oikeus yhteen puheluun. Soita niljakkaalle asianajajalle joka järjestää niin, että lopulta koronavirus saakin ihmistartunnan ja joutuu karanteeniin ties miten pitkäksi aikaa. Skoolatkaa drinkeillä asianajajan kanssa nauraen.
1
1
12
16. Duck and cover. Maastoudu ja peitä itsesi jollakin. Sammutuspeite on oiva ja sellaista kannattaa kantaa mukanaan koronaviruksen varalta. Tai vahakankaista pöytäliinaa jossa on ruusukuvio. Ankkaa ei kannata kanniskella mukana, se olisi julmaa ja hankalaa.
1
8
17. Rakenna aikakone. Rakenna parempi aikakone kuin se viimekertainen, jolla ei päässyt kuin kolme sekuntia ajassa eteenpäin ja siihenkin siirtymiseen kului tunti. Matkusta muinaisuuteen leikkimään dinosaurten kanssa kunnes koronavirusepidemia on ohi.
1
11
18. Villi länsi on myös hyvä aikamatkakohde. Siellä kannattaa löytää kultasuoni ja tulla tavattoman rikkaaksi sekä opetella pistoolisankariksi. Kotiin tullessa voi sitten ampua koronavirukset revolverilla. Myös ilmaan heitettyjä säilyketölkkejä.
1
11
19. Perusta rock-yhtye ja saavuta maailmanlaajuista suosiota esiintymisillä ja levytyksillä. Fundamentaalisesti uskonnollinen koronavirus pitää tuotteitasi saatanan musiikkina eikä suostu tulemaan lähellekään sinua.
1
10
20. Mene vanhanaikaisessa amerikkalaisessa tilannekomediassa naimisiin koronaviruksen kanssa. Tällöin olet turvassa koska puolisosi vihaa sinua eikä halua olla missään tekemisissä kanssasi. Muista: Avioero on synti ja avioliitto ikuinen!
1
12
21. Soita Mikko Alatalon levyjä täysillä. Ulos lähtiessäsi ota mukaan valtaisa ghettoblaster tähän tarkoitukseen. Koronavirus kiertää sinut kaukaa. Lisäbonuksena turvavälit säilyvät taatusti.
1
2
1
16
22. Elä. Naura. Rakasta. Toistele tätä ääneen. Tatuoi se poskiisi. Aseta se taustakuvaksi kaikkene johon vo iasettaa taustakuvan. Te nosita sanoita pikkuinen laulu ja laula sitä kaikkialla. Edes koronavirus ei enää siinä kohtaa voi sietää sinua.
1
10
23. Soita kapteeni Nemolle ja pyydä häntä noutamaan itsesi mukaan merenalaiselle matkalle. Nautiluksessa olet turvassa koronavirukselta, sillä kapteeni Nemon kanssa ei aleta. Ei vaikka oltais miten pandemioita.
1
10
24. Valmista tohtori Jekyllin reseptin mukaan muodonmuutostiktuuraa. Jos saat koronavirustartunnan, juo nopeasti tinktuura ja muututkin ihan toiseksi ihmiseksi – ihmiseksi jolla ei ole tartuntaa yhtään!
1
10
25. Jos jostain syystä et kykene itse pieremään koronaviruksen vaatimaa määrää, hanki koira. Pienempikin koira kykenee täyttämään talouden pieremistarpeet helposti, semminkin kun koiriin virus ei tartu. Pröör. Vuh. Prööt.
1
10
26. Jos sauna, viina ja terva eivät auta, tauti on otettava puhutteluun kotimaisen kansanperinteen vastaisesta vehkeilystä ja yleisestä inhottavuudesta. Ei täällä pohjolassa ihan mitä vaan saa tehdä vaikka olisi kuinka kovasti maailmalla mainetta saatu.
1
4
24
27. Huuda "Something wonderful has happened Your AMIGA is alive !!!" Koska koronavirus on niin nuori, se ei ymmärrä mistä on kysymys ja voit ivaa äänessäsi julistaa viruksen lameriksi joka ei erota assembleria assistentista ja tarttuu mihin sattuu.
2
10
28. Anna radioaktiivisen hämähäkin purra itseäsi. Sen seurauksena tulet saamaan supervoimia joista ei ole kersassaan mitään hyötyä koronavirusta vastaan. Mitä ihmettä edes ajattelit? Nyt sinulla on lisäksi säteilysairaus ja kuulut ehdottomasti riskiryhmään! Voi siu kerallais.
1
1
12
29. Syö evästä luolassa. Luonnollisesti koronavirus seuraa teitä viittä sinne, mutta nirsona otuksena pakenee oitis kun sille tarjotaan kylmää kieltä ja munuaispiirakkaa. Vaikka Afrikan lapset näkevät nälkää.
1
9
30. Jos eräänä aamuna herättyäsi levottomista unista huomaat muuttuneeksi valtaisaksi koronavirukseksi, ota Franz Kafka oitis tiukkasanaiseen puhutteluun ja uhkaa häntä oikeusjutulla mikäli tällainen pelleily ei heti oitis välittömästi lopu.
1
1
14