66. Maalaa ulko-ovesi näyttämään seinältä ja seinä sen vieressä näyttämään avoimelta ulko-ovelta. Koronavirus riemastuu nähdessään tavattoman helpon kohteen ja singahtaa oitis juoksuun. Sen osuessa seinään vauhti on niin suuri, ettei viruksella ole mitään mahdollisuutta pelastua.
1
5
67. Käy ostamassa apteekkarilta näkymättömyyspulveria – ei sitä uudempaa, vaan patenttipulveria. Tiedätkin varmasti mitä tehdä seuraavaksi: Muuta itsesi aina tarvittaessa näkymättömäksi tai kulje läpi seinien eikä koronavirus sinua ikänään saavuta.
2
7
68. Pukeudu siiliksi. Pitkät, terävät piikit varmistavat turvavälien säilymisen. Jos siitä huolimattakin koronavirus pääsee uhkaavan lähelle, voit vetäytyä siilien tapaan kerälle ja virus luulee sinua sojottavine piikkeinesi lajitoverikseen ja jättää rauhaan.
1
4
69. Tästä tviitistä kehittelette likaisissa mielissänne semmoisia rivouksia, ettei kainoksi tiedetty koronavirus yksinkertaisesti kehtaa tarttua teihin kehenkään.
Hävetkää silti.
1
3
70. Löydä jostakin taikalamppu ja houkuttele henki ulos siitä. Kuten on tapana näissä tilanteissa, saat hengeltä kolme toivomusta. Koska voit toivoa ihan mitä vaan haluat, jo kolmellakin toiveella saa tosi paljon kivoja juttuja joilla viihdyttää itseään koronakaranteenissa.
1
2
71. Tekaise nopeasti sankariteko. Sitten sinulle järjestetään suuri juhlatilaisuus ja pormestari antaa sinulle sellaisen isokokoisen kaupungin avaimen. Heti kun saat sen haltuusi, juokse kaupungin ovelle ja laita se lukkoon eikä koronavirus enää pääse sisään! Muista myös takaovi.
2
5
72. Pidä koko ajan kameraa valmiina, eli "hollilla", kuten Raamatussa sanotaan. Koronavirus on kiero ja ovela eliö, mutta uskoo valokuvaamisen vangitsevan sielunsa filmille. Tästä varmaan aavistatkin, että digikamera ei kelpaa.
1
2
73. Syö vahvaa sinappia suoraan tuubista, mieluiten koko tuubillinen joka päivä. Ei se koronavirukseen auta, mutta onpa muilla ihmisillä ja sillä viruksella hauskaa sinun touhujasi katsellessa.
1
3
74. Synny Barbabapaksi äläkä ihmiseksi. Koronavirus ei pysty millään tarttumaan barbapapaan ja lisäksi voit muuttua kaikenlaisiin jänniin ja käytännöllisiin muotoihin omaksi ja muiden iloksi sekä viihdykkeeksi.
1
4
76. Kerro koronavirukselle säännöt: Jos se pudottaa leipäpalan, ensimmäisellä kerralla se saa keppiä. Toisella kerralla virus saa ruoskaa. Kolmannella kerralla koronavirukselle sidotaan painot jalkoihin ja heitetään se järveen.
Apr 5, 2020 · 3:10 PM UTC
1
1
2
77. Muista aina että: Älä tallaa nurmikoita. Ei saa syöttää apinoita. Älä sylje lattialle. Ei saa ajaa vasemalle ei. Jos koronavirus ei tottele, kantele Hautalalle.
1
2
78. Soita koronavirukselle latteaa nuotiokitaraa. Epävireisyys ei ole tarpeen, kannatttaa keskittää kaikki fokus latteaan hengettömyyteen ja tylsiin biisivalintoihin. Ei se viiirus kauaa semmoista jaksa seurata vaan suksii suohon.
1
1
79. Pukeudu saippuaan. Tarvitset vain aika monta palasaippuaa ja jeesusteippiä. Tämä pitää koronaviruksen tehokkaasti loitolla, kunhan muistat teipata saipuoita tiivisti kehollesi. Huom! Kannattaa harkita tarkoin liikkumista ulkona sadekelillä.
1
4
80. Ammu koronavirusta väkipyssyllä. Panokseksi lataat sinne tietysti runsaasti valkosipulia, hopealuoteja, krusifiksejä ja muuta sellaista pahuudentorjunta-aineistoa. Jos haluat pelata varman päälle ja takuulla karkoittaa kaiken kertalaukauksella, lataa mukaan Poutun tofumakkara
1
1
5
81. Muistuta koronavirukselle, että tämä maailma on rillipäisten poikaparkojen ja rappusia lakaisevien mummojen. Että tämä maailma on leuattomien miesten ja puujalkaisten.
EI koronaviirusten. Siitä tokenee ja häpeää ja menee pois.
1
2
82. Tuhise koronavirukselle passiivis-agressiivisesti. Mulkoile sitä hetken aikaa merkitsevästi ja pudista sitten päätäsi pettyneen, niin kovin pettyneen näköisenä. Sekoita ääneesi vihaa, ylemmyyttä ja särkyneitä unelmia, kun toteat koronavirukselle: "Ei MINUN nuoruudessani. Ei."
1
1
83. Asetu lattialle nelinkontin ja laskeudu siitä sitten sfinksiasentoon. Kun koronavirus saapuu, ilmoita oitis ettei se voi edetä ellei se vastaa kolmeen esittämääsi arvoitukseen. Esitä arvoituksia. Huijaa tarvittaessa. Oppiipahan.
1
2
84. Herää. Mene keittiöön. Keitä kaurapuuroa. Syö kaurapuuroa. Totuudelle allerginen ja sitä vihaileva koronavirus säntää oitis kaukaisuuteen sillä totuus löytyy kaurapuurosta, sen mausta ja voimasta. Syö sitä niin kasvat vahvemmaks kuin muut eikä virnistykseen veny muitten suut.
1
1
3
85. Näytä koronavirukselle jämäkästi kämmentä pysähtymisen merkiksi. Esitä sille sitten (kun se on pysähtynyt) kysymys: Rock'n'Roll, hyvää? Pahaa? Koronavirus ei varmastikaan osaa vastata moiseen kysymykseen ja karkaa juosten saloille.
1
2
86. Kerro koronavirukselle että se on Kulygin. Kehota sitä työntämään kätensä kyynärpäätä myöten Maria Timofejevnan suuhun. Maria Timofejevnalta pääsee ulvahdus. Kulygin yrittää vetää kätensä pois, mutta Maria Timofejevnan kurkku on kiristynyt - ja Kulygin on kiikissä.
1
1
87. Esitä koronavirukselle eräs keskeinen kysymys, nimittäin onko se miettinyt, että sytyttäessään valon se sammuttaa pimeyden ja sammuttaessaan valon se sytyttää pimeyden. Moinen ajatus on kissaa hullumpi ja sille ei koronavirus pärjää.
1
1
88. Käy jututtamassa jumalaa. Kysy, että: "Olisia työ niin höveliä ja kieltäisiä sitä koronaviirusta minuun tarttumasta. Kun on tässä kaikkea muuta eikä vasiten ehtisi viirustella. Eikä siitä Karoliinakaan oikein ilostuisi."
1
1
89. Puhu ihan hirvittävän epäselvästi. Koronavirus nappaa heti kiinni, jos puhut selkeästi ja varsinkin jos puheesi rytmi on hidas. Jos kuulijasi saavat selvää ja ymmärtävät puheesi, HEKIN SAAVAT TARTUNNAN! Mumisesiistosiepäselvästijapuhunopeestijepjep.
1
2
90. Hämmästytä itsesikin nerokkaalla oivalluksellasi. Ja jos kerran sinä, hillittynä ja viilipyttymäisenä tunnettu henkilö hämmästyt niin takuulla hämmästyy koronaviruskin. Virus ei ole tottunut hämmästymiseen ja unohtaa kokonaan tarttua, tuijottaa vaan suu auki kuin vessanpönttö
1
2
91. Kun sinulla kerran on se salainen tutkimuslaboratorio, muistathan, niin rakenna siellä hirviö. Rakenna tällä kertaa parempi kuin edellinen joka meni rikki kun alkoi vesisade. Tee siitä hirviöstä sekä iso, notkea että sitkeä ja laita se tanssittamaan koronavirukset uuvuksiin.
1
1
92. Unohda koko juttu. Älä muista koko koronavirusta. Älä piittaa ollenkaan. Hetken päästä koronavirus itsekin unohtaa itsensä ja koitapa siinä sitten tarttua kehenkään kun olet täysin unohduksissa!
1
1
93. Dippaa itsesi tefloniin jottaa saat tattumattoman pinnan. Siinäpä yrittää koronavirus tarttua, mutta ei pysty millään. Muista kuitenkin tarkkailla keittolevyn lämpötilaa, liian kuumassa paistaminen irroittaa teflonpinnoitteen ja olet taas viirusten armoilla!
1
3
94. Kanavoi Brian Blessediä. Ole valtavapartainen ja muhkeaääninen. Tee laajoja, mahtipontisia eleitä. Erityisen suositeltava on Black Adderin Blessed. Koronavirus ei takuulla tohdi tulla lähellekään, toisaalta pelon ja toisaalta silkan ammatillisen kunnioituksen ansiosta.
2
2
95. Kun koronaviirus lähestyy, kutsu silloin proffa apuun - Prof, se on raikkaan makuun. Yrttikurkkukaramelli! Off ei auta, eikä Koff. Toffoilusta sen sijaan voi olla apua jos tilanne käy oikein tiukaksi. Jos mukaasi liittyy vielä Barysnikoff, viruskarkoitus sujuu kuin tanssi!
1
1
2
96. Ennen kuin koronaviirus edes ehtii alkaa röyssyämään, laitat sille luun kurkkuun toteamalla, että: "Mikkitelineestä on puolet minun." Siinä ei pal jää virukselle sanan sijaa, koska niin se nyt vaan on ja kuitti todistaa.
1
1
97. Jos kulkiessasi ulkona iltaisin koroavirus alkaa lähestyä sinua, pysähdy oitis, ota jämerä haara-asento ja osoita virusta eteen suoraksi ojennetun käden kämmenosalla huutaen jämerästi. "Seis! Neuvostoliitto! Ulos talostani, kommunisti!" Häveten se virus poistuu nöyryytettynä.
1
4
98. Sanot koronavirukselle, että se on pilkannut veteraaneja. Tästä virus hämmästyy niin, että menee appelsin väärään kurkkuun, eikä tukehtumaisillaan ollessaan kykene edes viirus tarttumaan. Siinä krökii, avutonna.
1
4
99. Rapsuta jatkuvasti joko kissa tai koiraa jotta pysyt alati hankaussäkövarautuneena. Ei pysty koronaviirus tarttumaan, kun yrityskin koskettaa aiheuttaa sätkyä ja kipinöintiä. Näytä kieltä viirukselle. Opeta se kissa tai koirakin näyttämään kieltä viirukselle.
1
2
100. Kerro loputtoman tuopreista vitsejä siitä miten nyt 5G kulkee kun on rokotuksia saatu. Edes koronan viirus ei jaksa kuunnella sitä läppää enää vaan suksii kauas etäisyyden tuolle puolen.
2
2
101. Haasta ovellesi koputteleva koronavirus kisaan hengityksen pidättämisessä. Viirus tietenkin voittaa helposti, kun se ei muutenkaan hengitä, mutta älä kerro sitä sille. Siinä se sitten kököttää, tarttumatta, ja kuvittelee pidättelevänsä hengitystään aikain loppuun asti.
1
1
102. Järjestä äänestys siitä, tarttuuko koronaviirus. Ilmoita äänestäväsi ehdottomasti vastaan tyhjää myönteisesti. Tai toisinpäin, jos valtakunnan etu sitä vaatii. Siinäpä sitten tulkitsee äänestystulosta jo ennen itse äänestystä koronan viirus eikä pääse puusta pitkään.
1
1
104. Ilmoita koronaviirus vähennyskelpoiseksi verotuksessa. Ennen pitkää tulee sitten Verokarhu ja vähentää sen koronaviruksen eikä se voi enää tarttua lain ja olet turvassa.
Muista kaavake 3B sekä tarvittavat liitteet allekirjoituksin.
1
1
6
105. Nukkumaan mennessä laita tyynyn alle irtohammas koronaviirusta varten. Kun viirus sitten saapuu paikalle, se loukkaantuu aivan tavattomasti: "Miksi hammaskeijuksi te oikein minua luulette? Epatot! Pumppernikkelit! Turnipsinkuoret! En voi työskennellä näissä olosuhteissa."
1
3