74. Synny Barbabapaksi äläkä ihmiseksi. Koronavirus ei pysty millään tarttumaan barbapapaan ja lisäksi voit muuttua kaikenlaisiin jänniin ja käytännöllisiin muotoihin omaksi ja muiden iloksi sekä viihdykkeeksi.
1
4
75. Sano koronavirukselle jämäkästi, ettei tämmöinen nyt vaan käy koska pitää ajatella sijoittajia ja osaakkeenomistajia sekä muita vähävaraisia jotka uhkaavat menettää kuukausittaiset miljoonabonuksensa.
1
4
76. Kerro koronavirukselle säännöt: Jos se pudottaa leipäpalan, ensimmäisellä kerralla se saa keppiä. Toisella kerralla virus saa ruoskaa. Kolmannella kerralla koronavirukselle sidotaan painot jalkoihin ja heitetään se järveen.
1
1
2
77. Muista aina että: Älä tallaa nurmikoita. Ei saa syöttää apinoita. Älä sylje lattialle. Ei saa ajaa vasemalle ei. Jos koronavirus ei tottele, kantele Hautalalle.
1
2
78. Soita koronavirukselle latteaa nuotiokitaraa. Epävireisyys ei ole tarpeen, kannatttaa keskittää kaikki fokus latteaan hengettömyyteen ja tylsiin biisivalintoihin. Ei se viiirus kauaa semmoista jaksa seurata vaan suksii suohon.
1
1
79. Pukeudu saippuaan. Tarvitset vain aika monta palasaippuaa ja jeesusteippiä. Tämä pitää koronaviruksen tehokkaasti loitolla, kunhan muistat teipata saipuoita tiivisti kehollesi. Huom! Kannattaa harkita tarkoin liikkumista ulkona sadekelillä.
1
4
80. Ammu koronavirusta väkipyssyllä. Panokseksi lataat sinne tietysti runsaasti valkosipulia, hopealuoteja, krusifiksejä ja muuta sellaista pahuudentorjunta-aineistoa. Jos haluat pelata varman päälle ja takuulla karkoittaa kaiken kertalaukauksella, lataa mukaan Poutun tofumakkara
1
1
5
81. Muistuta koronavirukselle, että tämä maailma on rillipäisten poikaparkojen ja rappusia lakaisevien mummojen. Että tämä maailma on leuattomien miesten ja puujalkaisten.
EI koronaviirusten. Siitä tokenee ja häpeää ja menee pois.
1
2
82. Tuhise koronavirukselle passiivis-agressiivisesti. Mulkoile sitä hetken aikaa merkitsevästi ja pudista sitten päätäsi pettyneen, niin kovin pettyneen näköisenä. Sekoita ääneesi vihaa, ylemmyyttä ja särkyneitä unelmia, kun toteat koronavirukselle: "Ei MINUN nuoruudessani. Ei."
1
1
84. Herää. Mene keittiöön. Keitä kaurapuuroa. Syö kaurapuuroa. Totuudelle allerginen ja sitä vihaileva koronavirus säntää oitis kaukaisuuteen sillä totuus löytyy kaurapuurosta, sen mausta ja voimasta. Syö sitä niin kasvat vahvemmaks kuin muut eikä virnistykseen veny muitten suut.
Apr 21, 2020 · 12:57 AM UTC
1
1
3
85. Näytä koronavirukselle jämäkästi kämmentä pysähtymisen merkiksi. Esitä sille sitten (kun se on pysähtynyt) kysymys: Rock'n'Roll, hyvää? Pahaa? Koronavirus ei varmastikaan osaa vastata moiseen kysymykseen ja karkaa juosten saloille.
1
2
86. Kerro koronavirukselle että se on Kulygin. Kehota sitä työntämään kätensä kyynärpäätä myöten Maria Timofejevnan suuhun. Maria Timofejevnalta pääsee ulvahdus. Kulygin yrittää vetää kätensä pois, mutta Maria Timofejevnan kurkku on kiristynyt - ja Kulygin on kiikissä.
1
1
87. Esitä koronavirukselle eräs keskeinen kysymys, nimittäin onko se miettinyt, että sytyttäessään valon se sammuttaa pimeyden ja sammuttaessaan valon se sytyttää pimeyden. Moinen ajatus on kissaa hullumpi ja sille ei koronavirus pärjää.
1
1
88. Käy jututtamassa jumalaa. Kysy, että: "Olisia työ niin höveliä ja kieltäisiä sitä koronaviirusta minuun tarttumasta. Kun on tässä kaikkea muuta eikä vasiten ehtisi viirustella. Eikä siitä Karoliinakaan oikein ilostuisi."
1
1
89. Puhu ihan hirvittävän epäselvästi. Koronavirus nappaa heti kiinni, jos puhut selkeästi ja varsinkin jos puheesi rytmi on hidas. Jos kuulijasi saavat selvää ja ymmärtävät puheesi, HEKIN SAAVAT TARTUNNAN! Mumisesiistosiepäselvästijapuhunopeestijepjep.
1
2
90. Hämmästytä itsesikin nerokkaalla oivalluksellasi. Ja jos kerran sinä, hillittynä ja viilipyttymäisenä tunnettu henkilö hämmästyt niin takuulla hämmästyy koronaviruskin. Virus ei ole tottunut hämmästymiseen ja unohtaa kokonaan tarttua, tuijottaa vaan suu auki kuin vessanpönttö
1
2
91. Kun sinulla kerran on se salainen tutkimuslaboratorio, muistathan, niin rakenna siellä hirviö. Rakenna tällä kertaa parempi kuin edellinen joka meni rikki kun alkoi vesisade. Tee siitä hirviöstä sekä iso, notkea että sitkeä ja laita se tanssittamaan koronavirukset uuvuksiin.
1
1
92. Unohda koko juttu. Älä muista koko koronavirusta. Älä piittaa ollenkaan. Hetken päästä koronavirus itsekin unohtaa itsensä ja koitapa siinä sitten tarttua kehenkään kun olet täysin unohduksissa!
1
1
93. Dippaa itsesi tefloniin jottaa saat tattumattoman pinnan. Siinäpä yrittää koronavirus tarttua, mutta ei pysty millään. Muista kuitenkin tarkkailla keittolevyn lämpötilaa, liian kuumassa paistaminen irroittaa teflonpinnoitteen ja olet taas viirusten armoilla!
1
3
94. Kanavoi Brian Blessediä. Ole valtavapartainen ja muhkeaääninen. Tee laajoja, mahtipontisia eleitä. Erityisen suositeltava on Black Adderin Blessed. Koronavirus ei takuulla tohdi tulla lähellekään, toisaalta pelon ja toisaalta silkan ammatillisen kunnioituksen ansiosta.
2
2
95. Kun koronaviirus lähestyy, kutsu silloin proffa apuun - Prof, se on raikkaan makuun. Yrttikurkkukaramelli! Off ei auta, eikä Koff. Toffoilusta sen sijaan voi olla apua jos tilanne käy oikein tiukaksi. Jos mukaasi liittyy vielä Barysnikoff, viruskarkoitus sujuu kuin tanssi!
1
1
2
96. Ennen kuin koronaviirus edes ehtii alkaa röyssyämään, laitat sille luun kurkkuun toteamalla, että: "Mikkitelineestä on puolet minun." Siinä ei pal jää virukselle sanan sijaa, koska niin se nyt vaan on ja kuitti todistaa.
1
1
97. Jos kulkiessasi ulkona iltaisin koroavirus alkaa lähestyä sinua, pysähdy oitis, ota jämerä haara-asento ja osoita virusta eteen suoraksi ojennetun käden kämmenosalla huutaen jämerästi. "Seis! Neuvostoliitto! Ulos talostani, kommunisti!" Häveten se virus poistuu nöyryytettynä.
1
4
98. Sanot koronavirukselle, että se on pilkannut veteraaneja. Tästä virus hämmästyy niin, että menee appelsin väärään kurkkuun, eikä tukehtumaisillaan ollessaan kykene edes viirus tarttumaan. Siinä krökii, avutonna.
1
4
99. Rapsuta jatkuvasti joko kissa tai koiraa jotta pysyt alati hankaussäkövarautuneena. Ei pysty koronaviirus tarttumaan, kun yrityskin koskettaa aiheuttaa sätkyä ja kipinöintiä. Näytä kieltä viirukselle. Opeta se kissa tai koirakin näyttämään kieltä viirukselle.
1
2
100. Kerro loputtoman tuopreista vitsejä siitä miten nyt 5G kulkee kun on rokotuksia saatu. Edes koronan viirus ei jaksa kuunnella sitä läppää enää vaan suksii kauas etäisyyden tuolle puolen.
2
2
101. Haasta ovellesi koputteleva koronavirus kisaan hengityksen pidättämisessä. Viirus tietenkin voittaa helposti, kun se ei muutenkaan hengitä, mutta älä kerro sitä sille. Siinä se sitten kököttää, tarttumatta, ja kuvittelee pidättelevänsä hengitystään aikain loppuun asti.
1
1
102. Järjestä äänestys siitä, tarttuuko koronaviirus. Ilmoita äänestäväsi ehdottomasti vastaan tyhjää myönteisesti. Tai toisinpäin, jos valtakunnan etu sitä vaatii. Siinäpä sitten tulkitsee äänestystulosta jo ennen itse äänestystä koronan viirus eikä pääse puusta pitkään.
1
1
104. Ilmoita koronaviirus vähennyskelpoiseksi verotuksessa. Ennen pitkää tulee sitten Verokarhu ja vähentää sen koronaviruksen eikä se voi enää tarttua lain ja olet turvassa.
Muista kaavake 3B sekä tarvittavat liitteet allekirjoituksin.
1
1
6
105. Nukkumaan mennessä laita tyynyn alle irtohammas koronaviirusta varten. Kun viirus sitten saapuu paikalle, se loukkaantuu aivan tavattomasti: "Miksi hammaskeijuksi te oikein minua luulette? Epatot! Pumppernikkelit! Turnipsinkuoret! En voi työskennellä näissä olosuhteissa."
1
3
106. Kutsu Humu-Pekka paikalle. Kun hän on parikin vuorokautta soitellut lakkaamatta kulkurin jenkkaa ja sottiisia, ei ole pelkoa että vain modernia musiikkia diggaileva koronaviirus tulisi edes lähikortteleihin.
1
1
107. Tarjoa koronaviirukselle sen saapuessa herkullinen ateria, mutta älä paljasta sille, että kyseessä onkin oikeasti HEVOSEN MATOLÄÄKE! Viirus syö tyytyväisenä ja TUHOUTUU, ollen siis että pelastit KOKO MAAILMAN!
1
3
108. Väitä koronaviiruksen olevan yrittäjä, jolloin viirus häviää ihan itsekseen. Se kun on klassinen lipilaari ja kuvittelee tulleensa verotetuksi kuoliaaksi.
1
4
109. Piilota koronaviiruksen huopikaat, jolloin virus ei pääse lähtemään liikkeelle. Siinäpä sitten yrittää tarttua, kun on mökiinsä jumiudutettu. Mutta tee parempaa kätkentätyötä kuin äiti, jonka kätkemät huopikkaat kyllä löyttää.
1
3
110. Huuda kovaan ääneen: ”En se minä ollut! Tuo se oli!” ja osoita koronanvirusta syyttävällä sormella. Kohtalon sormi ei käy. Jos tuo ei pelkästään riitä, voit jatkaa: ”Sillä on taskutkin täynnä kannabiljardista!!” Jo pidätetään viirus.
1
1
111. Ei. Ei. Ei. Ei. Ei. Ei. Ei. Ei. Ei. Ei. Ei. Ei. Ei. Ei. Ei. Ei. Ei. Ei. Ei. Ei. Ei. Ei. Ei. Ei. Ei. Ei. Ei. Ei. Ei. Ei. Ei. Ei. Kyllä. Yllättävä mielenmuutos saa koronaviruksen hämmentymään tolaltaan ja hajoamaan täysin.
1
1
112. Soita pilapuhelu hätänumeroon koronaviiruksen nimellä. Moinen sietämätön kekkalointi pilaa viiruksen maineen eikä se enää kehtaa liikkua julkisilla paikoilla.
1
1
113. Menitkö sinä onneton torspo soittamaan pilapuhelin hätänumeroon? Semmoista ei pidä ikinä mennä tekemään, se on törkeää ilkivaltaa! No, säästytpä tartunnalta kun edes koronaviirus ei nyt halua koskea sinuun.
1
1